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Uno de estos "chistes-animales" no es como los otros...

Uno de estos chistes no es como los otros...
FUENTE: Fr. Nelson M.   amigos@fraynelson.com

Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde: - Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder: - Sí señor.



Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.


Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.


Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.


Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde: - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?


Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa? 

Y el pastuso le responde: - No, del trabajo.

Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.

Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.


Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.

En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.

¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.


El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Déme usted su nombre!
El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?


Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?


Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.


Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.

A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.


Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?


Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- ¡Detengan todo!, ¡detengan todo! que ha habido un rechazo....!
- ¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
- ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!







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El America de Cali y yo de niña

Vi este dibujo (afiche, no sé como se llame) y he recordado un anécdota de niña. No tenía acceso a televisor para ver los partidos, los escuchaba en la radio. 


Un buen día la curiosidad me pudo:


Abrí un radio de madera de color como morado, donde yo escuchaba los partidos para ver a los jugadores del América, pensaba que estaban ahí adentro, pero me encontré con un nido de cucarachas, las saqué y volví a dejar el radio igual, para que no me regañaran en la casa.


Las cosas que hacemos los niños...!



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Jessica:  Pues yo creo que a Dios y  lo admiro infinitamente… 

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Jessica:  Si, pero y eso que tiene que ver con un cuerpo?

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